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　　我们打了一部车来到他住处。我当然知道他要做什么，也知道自己在做什么，但是我并不想制止这一切发生。如果是一个处女还可能有所顾忌，我算什么呢?我装着经验十足的样子和他滚在宽大的床上，发型师抚摸着我光洁的胴体和花蕾一样的乳房，笑着问：“你不想知道我的名字吗?”我捂住他的嘴：“不要说，我不会问!”

　　我要跟一个不知道名字的人上床，这简直有些戏剧性，那一刻我甚至希望母亲能破门而入看到这一幕。还没等我想得太多，发型师已经冲动地进入了我的身体，一种钻心刺骨的疼痛蔓延至全身，我拼命地咬住下唇，忍不住“啊”地叫了出来。发型师惊愕地抬起头：“怎么，你是第一次!”我傻傻地望着天花板，脑子里一片空白，只有痛觉神经还在起作用。

　　洗澡时，雪白的香皂也被染红了，那是一种铁锈的红色。我呆了，难道这才是我的初夜——尴尬不堪的初夜，同一个陌生人一起?!发型师被我吓傻了，当他知道我只有15岁时就永远消失了。我至今不知道他的名字，茫茫人海无处寻觅，我这一辈子都不可能知道了。

　　我以为这次淋漓尽致的报复会令我开怀，然而，很久以后我才发现，这种行为最终深深伤害的还是我自己。19岁时我考进舞蹈学院，在那里我认识了萍，我们恋爱了。萍是学生会主席，他各科成绩都很好，出身也很理想，父母都是归国华侨。萍的气质非常儒雅，听说他家里有上百万家产。但我对这些不感兴趣，只希望他能真心对我好。我是如此地渴望爱，渴望关怀。萍说：“妍，信主吧!”于是我跟他们一家信了耶稣。他妈妈将我看成是准儿媳，对我关怀备至，我有生以来头一次感受到母爱的温暖。

　　那年圣诞节，萍跟我去做弥撒，回来后我们去了一家酒店开了个房间。萍说他迫不及待地想拥有我，我也迫不及待地想拥有他--他才是我生命中第一个想拥有的男人!

　　第二天早上，萍却变得不同，不知何时他已经走了。在练功房里，我追上他，问为什么突然变得如此冷漠，萍看都不看我一眼，说我欺骗了他和他全家。“你自己做过什么你自己知道，我不说破!”说罢转身走了。

　　更离谱的是，自私的萍在大庭广众之下也对我恶语相向，当着许多人的面对舞蹈老师嚷着：“梦妍不适合跟我伴舞，找纯洁的女孩来，她只适合演女巫!”我捂着脸跑了出去，感觉无法面对眼前的这一切，校园里的每个人、每棵树、每枝花花草草都在无情地嘲讽我。还有半年就要毕业的我决定退学。

　　进入社会后我换了几份工作，每一份都做不长。我学不会坦然面对别人，我不敢直视别人的眼神，没法跟大伙打成一片。同事们都把我看成怪物，背后给我起外号，叫我“老处女”，尽管那时我并不老。我的精神状态也很糟糕，越来越神经质，听到别人聚在一起说笑就以为是在谈论自己，于是跟人吵，吵来吵去矛盾闹得很深了才发现人家根本不是在议论我。

　　我想此生此世自己都将与幸福无缘。我不明白自己到底犯了什么错，为什么大家都生在同一片蓝天下，只有我一个人拖着长长的影子，独自艰难地行走呢?

　　我学会了吸烟，发展到后来每天几乎要吸两包，搞得牙黄黄的，皱纹也过早地爬上眼角。同事和老板看我的眼神越来越不对，好像他们都认为我是一个不正派的女人。

　　突然有一天我觉得再这样下去不行了，于是戒了烟，跑到一个偏远的城镇小学去当教师。这里民风淳朴，人口不多。我带一班班主任，还带两个年级的音乐舞蹈课。以前鲜有受过高等教育的人主动来这里，所以大家都很尊敬我。日子过得平淡无奇却也心满意足，我感到从未有过的舒坦和自信，上帝终于看到我了。

　　后来我嫁给了一个当地人，他是镇政府的会计，虽然身材矮小其貌不扬，心地却很善良。他是我班上孩子的家长，丧妻后独自抚养儿子，一直没再娶，担心续弦对小孩不好。我嫁给他之后，他对我百般体贴，虽然彼此存在着一定的文化差异，交流上缺乏言语快感，但我觉得足够了。他大概也觉察出我心中有伤，但他从不追问我，他说，善良的人、不伤害别人的人，理应得到他所应得的幸福。

　　我以为这样过下去就会将过去忘得一干二净，但是--我的生命里有太多的但是，有一天学校里出黑板报，校长和大家讨论栏目的名字，有个人提议说叫做“万花筒”，这句话普普通通，在我听来却觉着五雷轰顶，万箭穿心。我的心脏狂跳不已，胸口闷得发慌，眼泪也跟着流下来。我再也忍不住，失态地跑出去，不顾大家伙诧异和不解的目光，一气儿跑到操场上痛哭了一场。

　　再后来，我的一些同学下乡慰问演出，无意间看到我都感到十分惊讶。没想到我把自己“发配”到这种穷乡僻壤，“终于找到你了，怎么在这儿呢?”言下之意觉着十分可惜。于是妈妈也知道我的下落了，她已经老得不成样子。人之将老其言也善。她三番几次地在电话里跟我忏悔：“人越到老就越闲，越闲就越会想过去的事情，怎么想怎么觉着自己当初所说所做的实在是太过分了，希望你能原谅我……”

　　我说：“不管你对我好还是不好，我已经长这么大了，都过去了……”于是她在电话里哭起来，哭得很伤心。