其实，近二三年来，我的情绪很压抑，失眠，已经到很严重的程度了，吃过好多药，都没有效果。我想我已患了抑郁症吧，虽然在单位要强撑着笑脸应对一切，但心里的苦却浓重难抑。我把大部分时间都用在工作上，即使不工作，也不愿意回家，因为害怕无休止的争吵，害怕互相的折磨。去年，苦闷难耐，我学会了上网。在网上遇到了两个很投机的朋友，都是南方的，有时会发信息通电话，我知道这样不好也不对，可心中的压抑无处诉说啊，和不认识的人聊只是一种放松。
妻子偷查了我的手机记录，更让我们的关系雪上加霜。
我现在是无法诉说的后悔。我脾气曾经很暴躁，夏雨一直宽容地接受着我。可是一切在背叛之后都变了，我知道我伤到了她心的深处，她怨恨我，也想原谅我，但伤口却无法愈合，抹不掉，她变得越来越急躁，话越来越刺耳，我低下头，赔罪，我在她面前已经毫无尊严了，可我的背叛成了我们解不开的扣，成了我们最痛处，时时被翻开，抽打……
我真的感到走投无路了。十年了，之所以没有离婚，是因为好多原因。为了儿子，为了别人眼中很般配很幸福的假象，也为了我们各自都还需要这样的生活、工作和环境。更重要的，我想，我们都在试图找回逝去的感情，曾经的美好就这样毁于一旦，谁都不甘心。而且，我们两个在各自的工作中都是很优秀的，我们在心里为这样的优秀与拥有珍惜，有谁能代替对方呢？
我们在工作上都能独当一面，各方面关系处理得也非常好，可是面对婚姻我们却是这么无能为力，伤害，折磨，各方面的压力把我折磨得很不堪。我愧对父母，我多想把年迈的父母接来过几天幸福生活，尤其是冬天，老家很冷，我在暖气十足的房间里时常流泪；我愧对妻子，我不知道怎么做才能抚平她的创伤，如果有一种办法，我会不惜一切去做。我多么想曾经的我再回来，曾经的夏雨再回来，如果她能重新接纳我，接纳我的家人，我会对她感激不尽的。
我们的健康每况愈下了。我失眠更严重了，那种感觉生不如死；夏雨的身体也越来越不行，很可怜。
有时想，干脆解脱了，离婚，我知道我这样的人在这样的社会，是绩优股，再婚的对象选择余地很大，那样，起码我能站起来，能在一起生活的人面前有一点平等。
但我内心深处，一切的一切都抵不过曾经的爱情，我满心的希望，我们能从头再来，可我无能为力了，一个人用了十年去清欠愧疚，却做不到，真的好累，累极了……
我的生活，还能有一丝的改观吗?
后记
“对不起，我思维乱了，我语无伦次，我很低沉……我，想通过你，通过晚报，能让我对妻子说声对不起，能让我们共同思索，挽救我们的婚姻……”
当小清满脸疲惫地结束他“语无伦次”的叙述时，我变得很沉默。面对一个背负了十年感情债的中年男人，于我这样的旁观者，都希望曾经的一切不曾发生。
打骂羞辱于背叛而言不为过，虽然这样的方式在面对真正的背叛时其实适得其反，但庆幸的是，小清的背叛烫了自己的手，他收手婚姻，乞求原谅。
所有的人都希望自己是观看者，谁都不希望自己是一出感情悲剧的主角；很多人知道男人是荷尔蒙动物，但谁都把自己的老公排除在外……这样说，不是责备女人，更不是为男人开脱，一夫一妻制的感情忠贞是应得到法律与道德的双重保护的，小清的自我谴责已经是对这个尺度的公开表白。我想说的是，面对现实，无法接受无法忘却无法抹去其实是女人在自我销毁。
当道德的规则被一方打破，用尽一生的心力与精神去为一段过去的历史较劲，换得的结果是，你再次把他推出去。
你要这样的折磨吗？你知道，浪子回头金不换。
放爱一条出路，其实只是一瞬间的豁然开朗。 |
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